humans.top — Die einflussreichsten Menschen, im Ranking

Südkoreas Präsident. Gewann nach dem Impeachment-Chaos. Versprach Grundeinkommen, lieferte Schreiduelle.

Mexikos Präsidentin. PhD-Trägerin, lenkt Kartelle, Migration und den Nearshoring-Boom.

Polens Präsident. Historiker geworden Politiker, sucht den Streit mit Brüssel.

Tech-Imperator. Besitzt Raketen, E-Autos und die Hälfte der globalen Empörung.

Deutscher Kanzler nach Merkels Erben. Brachte die CDU nach rechts und Deutschland zur Debatte zurück.

Israels Premier. Behandelt Koalitionspolitik als Überlebens-Extremsport.

Indonesiens Präsident. Umstrittene Vergangenheit, sehr aktuelle Bevölkerung.

Japans Premierin. Befasst sich mit Deflation, Demografie und sturen Sparern.

NATO-Generalsekretär. Ex-NL-Premier. Radelt zu Gipfeln und sagt Präsidenten, 5% für Waffen.

EU-Kommissionschefin. Verwandelt Regulierungs-PDFs in globale Tech-Erschütterungen.

UN-Generalsekretär. Schickt Warnungen, auf die niemand reagiert, wiederholt sie in der nächsten Vollversammlung.

Italiens Premierin. Rechtsführerin beweist: Brüssel braucht Rom noch.

Amazon-Gründer. Brachte der Welt bei, dass 2-Tage-Lieferung ein Recht ist.

EZB-Präsidentin. Entscheidet, ob Europas Wirtschaft schwimmt oder untergeht.

Kolumbiens Präsident. Ex-Guerillero, treibt grüne Energiewende in einem Ölland voran.

Spaniens Premier. Meister fragiler Koalitionen und noch fragilerer Umfragen.

Google-Mitgründer. Verwandelte menschliche Neugier in Werbeinventar.

Irans Oberster Führer seit März 2026. Offiziell im Amt; angeblich schwer krank, IRGC führt die täglichen Operationen.

Kanadas Premier. Ex-Notenbanker bringt Spreadsheet-Energie in die Politik.

Apple-CEO. Verkauft jedes Jahr dasselbe Telefon mit teureren Kameras.

Meta-CEO. Wechselte vom Metaverse-Flop zur KI, ohne sich zu entschuldigen.

Google-Mitgründer. Steuert leise, wie die Menschheit Informationen findet.

Pakistans Premier. Jüngerer Sharif hält eine Atommacht eine IWF-Tranche vom Default entfernt.

WHO-Chef. Ruft die Notlagen aus, fängt die Schuld ein.

Thailands König. Verbringt mehr Zeit in Bayern als in Bangkok.

NVIDIA-CEO. Verkauft KI-Schaufeln im Silizium-Goldrausch.

Australiens Premier. Regiert einen Kontinent vor allem per Pressekonferenz.

Google-CEO. Hält die Suche am Leben, während Chatbots das Web auffressen.

Argentiniens Präsident. Kettensägen-Libertärer operiert an einer lebenden Wirtschaft.

Algeriens Präsident. Sitzt auf Afrikas größten Gasreserven und einer sturen Elite.

Philippinens Präsident. Der Familienname zurück an der Macht, China und die USA schauen zu.

Investorenlegende im Ruhestand. 2026 übergab er Berkshire an Greg Abel – und behielt die langweiligen Aktien und seine Bauernweisheiten.

Dell-CEO. Zeigt: PCs und Leveraged Buyouts können beide noch funktionieren.

Oracle-Milliardär. Finanziert Anti-Aging — Sterben ist was für Bauern.

IWF-Direktorin. Bulgarisch, mehrsprachig, löst Zahlungsbilanz-Krisen vor dem Mittagessen.

Leitet die Bank of England. Bekämpft eine Inflation, die die Briten immer wieder wählen.

Rumäniens Präsident. Mathematiker und Bürgermeister, gewann mit dem Versprechen: nichts Aufregendes.

Niederlands Premier. D66-Liberaler, überlistete Wilders und wurde jüngster Premier der Niederlande.

Weltbank-Präsident. Ex-Mastercard-CEO schreibt jetzt Entwicklungskredit-Konditionen — mit demselben Schwung wie früher Gebühren.

LVMH-Chef. Verkauft Handtaschen, die Indexfonds schlagen.

Microsoft-CEO. Setzte das Unternehmen auf KI und kassierte ab.

Katars Emir, betreibt Gasdollar-Diplomatie. Beherbergt die größte US-Basis am Golf, vermittelt zwischen Anrufen mit der Hamas.

Südafrikas Präsident. Jongliert Stromausfälle, Korruption und Geduldsgrenzen.

Ägyptens Präsident. Führt Kairo wie eine Kaserne. Die Sphinx ist älter, doch er ist auch schon eine Weile da.

Marokkos König. Regiert ungefähr zu gleichen Teilen aus Paris und Rabat.

Zara-Gründer. Verwandelt Fast Fashion in noch schnellere Milliarden.

Microsoft-Gründer. Gibt Milliarden aus, um Probleme zu lösen, die Regierungen ignorieren.

Malaysias König. Fährt Harleys und sagt PMs offen, was zu tun ist.

Schwedens Premier. Brachte NATO-Mitgliedschaft und einen Rechtsaußen-Partner an denselben Tisch.

Chiles Präsident. Rechtsaußen-Republikaner, gewann im dritten Anlauf, erbte ein polarisiertes Land.

Belgiens Premier. Flämischer Nationalist regiert das Land, das er spalten wollte.

Telekom-Tycoon. Besitzt große Teile davon, wie Lateinamerika telefoniert und surft.

Ex-Microsoft-CEO. Brüllt jetzt am Spielfeldrand statt Entwickler an.

Singapurs Premier. Erbte das Lee-Dynastie-Playbook mit weicherem Akzent.

Dänische Regierungschefin in ihrer dritten Amtszeit. Rief Neuwahlen aus, ruinierte fast ihre eigene Partei — und blieb trotzdem an der Macht.

Besitzt das Terminal, das jeder Banker mietet. Verkauft Daten als Abo und Meinungen als Zeitung.

Perus Interimspräsident. Limas Drehtür dreht sich erneut, nachdem der Kongress Jerí absetzte.

Iraks Präsident. PUK-Wahl nach Rashids Rückzug — Bagdads zeremonieller Reset-Knopf.

Norwegens Premier. Lenkt Europas Gas-Backup und einen Ölfonds, größer als die meisten Volkswirtschaften.

Amazon-CEO. Leitet sowohl die Cloud als auch deine Haustür-Logistik.

Nigerias Präsident. Streicht Treibstoffsubventionen und hofft, dass die Leute ruhig bleiben.

Griechenlands Premier. Harvard-Technokrat genießt Europas seltene Wachstumsstory.

Kuwaits Emir. Löste das Parlament auf und hat es nicht eilig, es zurückzubringen.

OpenAI-CEO. Rennt zur AGI und sagt dabei, alles werde gut.

Walmart-Erbin. Verwandelt Einzelhandels-Erbschaft in Kunstmuseen, nicht in Löhne.

Tschechiens Premier. Milliardär-Populist in Runde zwei, mit Brüsseler Geduld am Ende.

Kasachstans Präsident. Putins Nachbar lernt, nein zu sagen, ohne es laut zu sagen.

Ecuadors Präsident. Erbe einer Bananen-Dynastie, kämpft jetzt gegen kolumbianische Kartelle.

Reliance-Chef. Besitzt Indiens Energie, Einzelhandel und halb das Telekom-Netz.

Myanmars Putschgeneral. Führt eine Junta und einen Bürgerkrieg, die er Ordnung nennt.

Walmart-Erbe. Noch ein Ast am Dividenden-Geldbaum.

Walmart-Erbe. Beweis, dass richtig geboren zu sein jeden MBA schlägt.

Erbte Aserbaidschan 2003 vom Vater. Holte Karabach zurück und stellte die Familie in jedes Ministerium.

Österreichs Kanzler. Mitte-rechts-Platzhalter, der die Rechtsextreme aus dem Amt heraushält.

Ungarns neuer Premier. Endlich hat er Orbán gestürzt; jetzt darf er das Chaos selbst ausbaden.

Omans Sultan. Spielt Diplomat zwischen Iran, Israel und allen dazwischen.

Bangladeschs Premier. Aus dem Londoner Exil zurück, führte BNP zum Erdrutschsieg nach Yunus' Übergangszeit.

Binance-Gründer. Trat zurück, zahlte Strafe, besitzt weiter die größte Krypto-Börse der Welt.

JPMorgan-CEO. Verwaltet Billionen und prognostiziert jede Krise im TV.

Indischer Tycoon. Hält Häfen, Energie und PR nach Short-Seller-Attacken.

Kenias Präsident. Hat auf die harte Tour gelernt: Besteuere die Gen Z nicht.

Portugals Premier. Führt eine Minderheits-Mitte-Rechts-Regierung, balanciert PSD-Ambitionen gegen Chega-Bank.

Finnlands Premier. Verwandelte leise ein neutrales Land in die längste NATO-Landgrenze zu Russland.

Vater der Nation. Kontrolliert die gesamten Kartoffelreserven der Welt.

Belgrad-Stratege. Spielt EU, Moskau und Peking gleichzeitig, während Demonstranten vor seiner Tür campieren.

König von Jordanien. Hält einen ruhigen Thron, eingeklemmt zwischen allen Bränden des Nahen Ostens.

Anthropic-CEO. Baut sicherere KI und jagt dabei dieselbe Ziellinie.

Irischer Taoiseach. Recycelter Premier, der eine Tech-Steuergoldmine lenkt.

SoftBank-Chef. Wettet weiter milliardenschwer, als wäre WeWork nie passiert.

Vom Banker zum Präsidenten. Lauteste anti-Kreml-Stimme an der EU-NATO-Ostflanke.

Sri Lankas marxistischer Präsident. Die letzte Linkswette einer bankrotten Insel.

Ex-Air-NZ-CEO regiert das Land wie eine Unternehmenssanierung. Investoren lieben ihn, Lehrer streiken.

Slowakischer Premier in dritter Amtszeit. Überlebte 2024 eine Kugel, neigt Bratislava weiter Richtung Moskau.

Berkshire-Hathaway-CEO seit Jan 2026. Buffetts gewählter Erbe. Trinkt nicht für die Presse Cola.

Ugandas Präsident seit 1986. Überlebte acht US-Regierungen und seine eigenen Amtszeitgrenzen.

Kongos Präsident, regiert ein Land im Krieg mit sich selbst. Kobalt-Deals finanzieren den Rest.

Tansanias erste Präsidentin. Drehte Magufulis Covid-Leugnung zurück, umwirbt Minenfirmen.

Koch-Industries-Vorsitzender. Besitzt Öl, Papier und ein Donor-Netzwerk, größer als die meisten Parteien.

Dominikanischer Präsident. Auf der einen Seite Tourismusboom, auf der anderen Haitis Chaos.

Bulgariens Premier und Ex-Kampfpilot. Hat das Repräsentationsamt gegen ein Koalitionscockpit getauscht, das er jetzt irgendwie in der Luft halten muss.

Äthiopiens Premier. Ein Friedensnobelpreisträger, der stattdessen einen Krieg fand.

Verfassungsrechtsprofessor, der die Verfassung zerriss. Tunesiens Arabischer Frühling wegen Umbau geschlossen.

Interactive-Brokers-Gründer. Ungarischer Herkunft, baut Prognosemärkte, wenn ihn Aktien langweilen.

Kambodschas tanzender König. Größtenteils zeremoniell — die Hun-Familie führt das eigentliche Land.

TSMC-Chef. Fertigt still die Chips in fast allem, was du besitzt.

Uniqlo-Gründer. Verkauft Minimalismus mit maximalen Margen weltweit.

Ghanas Comeback-Präsident. Zurückgekehrt, um die hinterlassenen Schulden zu regieren.

Kameruns Präsident seit 1982. Verbringt mehr Zeit in Schweizer Hotels als in der eigenen Hauptstadt.

ByteDance-Gründer. Baute TikTok und schaut zu, wie Regierungen wegen Teens in Panik geraten.

Bahrains König seit 2002. Beherbergt die US-Fünfte Flotte, sperrt Opposition mit bewundernswerter Effizienz ein.

Lidl-Besitzer. Verwandelte Discount-Lebensmittel in ein leises Vermögen.

Hongkong-Patriarch. CK Hutchison: Häfen, Telekom, Einzelhandel. Mit 97 noch immer im Geschäft.

Citadel-Gründer. Besitzt die teuersten Penthouses und das aggressivste Market-Making der Welt.

Vietnams Parteichef. Ex-Geheimdienstboss am Steuer des Einparteienkapitalismus.

VAE-Präsident. Führt Abu Dhabi wie einen Staatsfonds mit Flagge. G42, ADIA, Mubadala wählen ihn alle an.

US-Außenminister. Endlich befördert vom Dauer-Sprecher des Senats.

Mali-Oberst, putschte zweimal. Tauschte Frankreich gegen Wagner, setzte Wahlen auf irgendwann.

US-Kriegsminister (neuer Name). Von Fox News zum Pentagon — weniger Werbung, gleiches Skript.

Russlands Premier. Digitalisiert leise den Staat, während Putin den Lärm macht.

Chinas Premier. Lenkt die weltweit zweitgrößte Wirtschaft unter Xis Aufsicht.

Tether-CFO. Kontrolliert USDT, den Dollar-Ersatz hinter halbem Krypto-Handel, niemand prüft das ganz.

Wasser-Milliardär. Verflaschte H2O zu Chinas durstigstem Vermögen.

Libanons Präsident. Ex-Armeechef, der einen mit Gummibändern zusammengehaltenen Staat flickt.

Netflix-Co-CEO. Nannte Kinos „veraltet“ und meinte es ernst. Sein Konto sagt: er hatte recht.

L'Oréal-Erbin, die zwischen Dividenden Bücher über griechische Götter schreibt. Den Titel «reichste Frau der Welt» abgegeben — das Vermögen keinen Cent.

Russlands Außenminister. Drei Jahrzehnte mürrisches 'Njet' Richtung Westen.

Tencent-Chef. Kontrolliert Chinas Gaming, Chat und viele Zahlungen.

US-Finanzminister. Hedgefonds-Vergangenheit, unterzeichnet jetzt Dollarscheine. Spricht fließend Powell.

Boliviens Präsident. Ein Zentrist, der zwei Jahrzehnte Sozialismus beendet.

Usbekistans Präsident, seit Karimow starb. Verkaufte sich als Reformer — dann reformierte er die Verfassung, um seine eigene Amtszeit zurückzusetzen.

Zyperns Präsident. Diplomat, der eine geteilte Insel und EU-Gelder jongliert.

Indiens Verteidigungsminister, BJP-Veteran. Kauft russische Panzer, französische Jets und US-Drohnen mit derselben unbewegten Miene.

Nutella-König. Verteilt Haselnusszucker und globale Markentreue.

Venezuelas Präsident nur auf dem Papier — regiert nun aus einer US-Gefängniszelle.

Senegals jüngster Präsident. In einem Monat vom Gefängnis in den Palast, managt nun Öl-Erlöshype.

Britische Schatzkanzlerin. Bewacht eine leere Kasse mit einer strengen Tabelle.

Pekings Chefdiplomat. Hält dem Westen Vorträge über Hegemonie und baut Chinas eigene in Echtzeit auf.

Frankreichs Premier. Verteidigungs-Profi, löscht im dritten Regierungsjahr Macrons Brände.

Britische Innenministerin. Bekämpft kleine Boote und Schlagzeilen zu gleichen Teilen.

Indiens Finanzministerin. Lenkt die am schnellsten wachsende große Wirtschaft und erklärt jeden Zwiebelpreis persönlich.

Grupo-México-Vorsitzender. Bergbau, Eisenbahnen und eine vollkommen undurchsichtige PR-Strategie.

Ex-Google-CEO. Schreibt jetzt Bücher über KI und das Pentagon. In der Freizeit Investor in Drohnen-Startups.

Fidelity-CEO. Verwaltet Billionen und deine traurigen Rentenhoffnungen.

MSC-Gründer. Steuert eine Flotte, die den Handel nicht stoppen lässt.

Polens Premier. Brüssel-Veteran versucht, Warschau in den EU-Mainstream zurückzuziehen.

Russlands Finanzminister. Hält den Rubel trotzig gegen die ganze Welt.

Süßigkeiten-Erbin. Schokoladengeld, das jeden Diät-Trend überlebt.

Indiens Außenminister. Karrierediplomat geworden Politiker, hält dem Westen Vorträge in schärferem Englisch als der Westen spricht.

Red-Bull-Erbe. Erbte die Dose, behielt das F1-Team, verlor das politische Gewicht des Vaters.

Blackstone-CEO. 1,3 Bio. AUM. Wirft Geburtstagsfeste, die Versailles geschmackvoll fände.

Irans Präsident. Reformer auf dem Papier, in der Praxis verdrängt — IRGC und Mojtaba führen den eigentlichen Krieg.

Malaysias Premier. 30 Jahre und zwei Haftstrafen lang gewartet, endlich auf dem Spitzenposten.

Thailands Premier. Cannabis-Legalisierer wurde vorsichtiger Koalitionsmanager.

Susquehanna-Mitgründer. Kaufte die Hälfte von TikToks Mutter, bevor es alle anderen merkten.

Rumäniens Premier. Kleinstadt-Bürgermeister, befördert, um ein Budget zu reparieren, das niemand anfassen wollte.

Iraks Premier. Kompromisswahl des Coordination Framework — keine Fraktion liebt ihn, alle können mit ihm leben.

Chanel-Miteigentümer. Verkauft Parfum mit Margen, die Drogendealer beschämen.

Marokkos Premier. Milliardär-Geschäftsmann führt die Regierung wie eine Holding.

Ägyptens Premier. Baut neue Hauptstädte, während Inflation Schlangen vor Bäckereien baut.

Anderer Chanel-Miteigentümer. Lebt in der Schweiz, züchtet Rennpferde, besitzt das diskreteste Milliarden-Imperium.

Britischer Verteidigungsminister. Rüstet das Land mit einem Budget auf, das nicht reicht.

Algeriens Premier. Technokrat managt Gasexporte, während Tebboune Politik macht.

Logistik-Milliardär. Besitzt die Kisten, in denen dein Zeug reist.

Medien-Investor. Besitzt Anteile an Labels, die deine Playlists steuern.

Bangladeschs Chefberater. Nobelpreisträger-Banker leitet ein Land nach einer Revolution.

Koch-Erbin. Erbte Petrochemie, finanziert nun leise Politik.

Nordkoreas Herrscher. Hat Atombomben und einen Haarschnitt, den niemand zu hinterfragen wagt.

Fußballer mit einer Milliarde Instagram-Followern. Verkauft Trikots schneller, als Vereine sie drucken können.

Fußballer. Inter Miami, Adidas, Apple TV — jeder Vertrag ist eine kleine Volkswirtschaft. Argentinier verehren ihn.

Globale Pop-Ikone. Ihre Tour bewegt das BIP und legt Ticketsysteme lahm.

Pop-Sängerin wurde Beauty- und Mental-Health-Mogulin. Verkauft Empathie und Lippen-Kits in etwa gleichen Mengen.

Pop-Sängerin mit Opern-Range. Verkauft Pfeifregister, Parfum und Broadway-Tickets im Großhandel.

Pop-Überlebender. Auf YouTube entdeckt, von Boulevardpresse großgezogen, füllt ein Jahrzehnt später noch Arenen.

Ex-Wrestler, bestbezahlter Schauspieler, Tequila-Tycoon. Verkauft Proteinshake-Patriotismus flaschenweise.

Reality-Ikone, Shapewear-Milliardärin, Teilzeit-Juristin. Baute ein Imperium darauf auf, angeschaut zu werden.

Kosmetik-Mogulin. Verwandelte ein Instagram-Publikum vor 25 in ein Milliarden-Lipkit-Geschäft.

Britischer Premier. Anwalt räumt nach einem Jahrzehnt Tory-Chaos auf.

Alibaba-Gründer. Verschwand, kehrte zurück, lächelt jetzt auf KI-Konferenzen, als wäre er nie weg gewesen.

Impfstoff-Tycoon. Pandemie-Spritzen wurden zu dauerhaftem Einfluss.

Chiles Präsident. Millennial-Linker lernt, dass Märkte täglich wählen.

Ex-Chelsea-Besitzer, sanktionierter Oligarch. Verkauft Stahl und Yachten. Vermittelt leise zwischen Moskau und Kiew.

Floridas Gouverneur. Verwandelte einen Bundesstaat in ein Kulturkampf-Testlabor.

Niederlands Premier. Karriere-Geheimdienstchef, zähmt Wilders ohne ihm beizutreten.

Lettlands Premierin. Lenkt leise eine baltische Koalition und beobachtet die russische Grenze auf Überraschungen.

PDD-Gründer. Schlägt Amazon mit chinesischem Discount-E-Commerce.

Fed-Vorsitzender. Sein Zinssatz bewegt Billionen und tötet deine Hypothek.

Pharma-Milliardär. Vermögen mit Generika gemacht, nicht mit Buzzwords.

Wipro-Gründer. Verwandelte Outsourcing in Philanthropie epischen Ausmaßes.

Iraks Premier. Balanciert Teheran, Washington und Öleinnahmen, ohne etwas zu zerbrechen.

US-Handelsminister. Ex-Cantor-Fitzgerald-CEO, überlebte 9/11, verkauft jetzt Zölle im Einzelhandel.